愚痴の日。全部嫌になる日。神様なんていない。努力は報われない。

こんにちは！

※愚痴投稿になります。これから愚痴投稿が続くかもしれません、、、

誰にも相談できず、、というか、相談できる人がいなくてこのブログにぶつけています。

不愉快な気持ちにさせてしまうかもしれませんが、お許しください。

今日はうちの親のこと。

父親は脳梗塞をもう3回もしてて、右半身が効きません。

母親は腰が90度、いや、100度くらいに曲がってしまい、少ししか立っていられません。

私が嫁いでからは両親2人で暮らしていたんですが、私が旦那と別居することになって、戻ってきてしまってから、毎日イライラしています。

その前からも、お互いに身体が思うように動かせないストレスでいつも何かと両親で言い合いしていました。

父も母も昔は穏やかで、お互いに罵声を浴びせ合うなんて事はほとんどありませんでした。

自分の身体が不自由になり、人が変わったように、短気ですぐに怒鳴り散らすようになりました。

私が旦那と別居して、実家に戻ってきてからはさらにひどくなりました。

やっと静かに暮らせると思ったのに！

早く出て行ってもらわないと困る！

子供には

うるさい！

散らかすな！

片付けろ！

あっちの部屋に行ってろ！

と、罵声を浴びせられている私と子供達、、、

出て行こうにも、今はくそ旦那の風俗遊びのせいでお金なんてないし、勤めてた会社は3ヶ月給料未払いにされたあげく、倒産、、、。

ホントに自分の運の悪さとか、境遇とか、環境とか、全て嫌になる。泣けてくる。

運て自分で切り開く！みたいなこと言うけど、頑張ったって頑張り方が下手で、どこまでも空回りで、どこまでも落ちていく時ってあると思う。

どうやってもどこでも賢く上手くやってく人っている。私の周りにも。

愛想もないのに憎まれない人とか、全然頑張ってないのに許される人とか。

家族とも上手くいってて、仕事も上手くいってて、介護とか無縁で、いざ介護ってなってもお金があって施設入れられたり、、協力してくれる身内がいたりで支えられてて、

ここまで何もない私って、、、って思うと、やっぱり幸せって平等になんてやってきてないよってふてくされちゃうよ。

いいな。いいな。いいな。羨ましい。

ずるいずるい。

インスタもみんな幸せ自慢に見えて嫌い。

私にはそんな今は幸せエピソードないから。知り合いの幸せエピソードに いいね してあげる余裕なんてゼロです。

で、今日。

夜、母親にお風呂だよって言いに言ったら、部屋の電気消してて、ボーッと座り込んでる。

「具合悪いの？」

って聞いても何も答えなくて、

「どうしたん？」って何度か聞いて、母が言ったのは

「もう全部嫌になったわ。身体もお前たちといるのも。人生がもう全部嫌になったわ。」

って。

ゾゾッとしちゃった。母がこんなになるなんて、、、こんな事まで言う人になってしまったなんて、、、

何も返せず部屋を出た私。

何て言ってあげるのが正解なんだろう。

体調が悪くてこの先、生きていたくないって気持ちはわかる気がする。

私も体調不良が多くて、辛すぎるとそういう気持ちに本気でなる。

こっちも辛いんだけどな。

出て行けないからさ、家のこと、頑張ってるつもりだし、病院の送迎とかしてるじゃん。

子供もうるさくさせないようにって神経張り詰めてるし、私だって辛いんだけどな。

まだまだ辛がっちゃいけないのかな？

もう、私だって全部嫌だ。逃げ出したい気持ちだよ。

はあ、このまま生きてて、何か良いことあるかなぁ？

子供の成長が生きがいなのは確かだけど、成長を喜んで幸せと感じれる余裕すらない。

ダメな親。

話がまとまらないけど、辛い状況の人ってたくさんいるのはわかってるけど、

今の自分は世界一不幸だって思い込んで過ごしたって良いよね。

周りが私を不幸にしてるんだ、自分が不幸なのは私のせいじゃない、誰かのせいって思わなきゃやってられない時もあるんです。

誰かにこの状況をわかってほしくて、聞いてほしくて、同情してほしくて、そうじゃなきゃパンクしちゃいそうな時もあるんです。

今日もそんな日でした。

くらーい話ですがお付き合い頂き、ありがとうございました。